Que feo se siente depender tanto de alguien. Hace 3 años atras era una pobre piba, solitaria, que se dejaba pisotear por los demas, depresiva, que se lastimaba la piel hasta sangrar y se escondía, que solo demostraba quien era a traves de una ventana de chat.

Hoy? Cambié. Dependo de alguien que me da esperanza, fe. Se que alguien esta ahí y se preocupa realmemte por mi. Que dejé de ser tan invisible y empecé a hacer valer mi palabra. Que estoy segurísima de lo que quiero pero.....tengo miedo.
Tengo miedo de no lograr seguir segura. Tengo miedo de fallarle. Tengo miedo de perderlo. Tengo miedo esos 5 dias que no lo veo. Me vuelvo a sentir sola, pisoteada, sin ánimo de nada. No tengo fuerzas, no se de donde sacarlas. Me mal acostumbré.
Supongo que porque conocí lo que son los momentos realmente felices y creí. Esta mal? Se me puede culpar por eso? Yo solo no quiero sufrir mas .

Atrapada

Me estoy esforzando demasiado. Intento NO pensar en cosas negativas...y no simplemente en sobreactuar las positivas ya que eso se siente como un engaño.
Me encuentro encerrada entre las sábanas de mi cama y mis pensamientos. No puedo soportar la cantidad de cambios que este año se plantan en frente de mi y como el miedo provoca que mis pies se aferren al suelo y me cueste avanzar.
Mas alla de las peleas la necesito...no de manera cercana sino que más presente en mis días. Y ella no está, y sería injusto de mi parte privarla de su libertad y alegría; ella tiene amigas de verdad.

Es desgarrador volver a casa todos los días sea a la hora que sea y saber que ese momento que se sentía interminable el año pasado en el cual solo esperaba su "hola pupu" para entablar una conversación, llegaba y mi sonrisa se formaba involuntariamente en mi.... Este fue absorbido por el tiempo, el maldito tiempo que se nos va. Sin duda esto es lo que mas dolor me causa, lo que mas sola me hace sentir y me sorprendo. ¿Por que reacciono tan mal frente a la soledad ahora? Yo estaba acostumbrada a ser yo y mis cortes. Ser invisible era un venenoso don.
El me cambió la vida. Me hizo mejor persona en el sentido de que ahora puedo darme cuenta de lo que pasa, ahora me permito sentir. Sería injusto culparlo de eso...hacerme dependiente de él no fue una elección mía, simplemente en sus brazos me sentí protegida como en ningún otro lugar. ¿Quién podría juzgar eso? Es amor.

Aún así el terror a lo cambiante sigue perturbandome todos los días...todo lo que me propongo se me termina cayendo y no se volver a levantarme, mi pecho explota de presión. Solo sigo por inersia y es doloroso ver como seguis avanzando sabiendo que si frenas te volves a caer y si no lo haces solo te queda enfrentar todo si o si, dejar que todo solo se de...

¿Tendré solución?

Es hora. Creo que en este preciso momento me siento preparada como para volver a invadir este espacio con mis palabras. 

Cambié, creo que me estoy dando cuenta que cambié bastante, pero... en simples cosas. Tengo formas que no logro modificar, reacciones, siempre fui muy impulsiva. Me sorprende que este diciendo esto pero estoy mejor, mejor que el año pasado.
No fueron las mejores vacaciones de mi vida, y no faltaron los días en que no podía dejar de llorar pero... estoy menos llena de cosas. Los problemas son solo MÍOS y si involucran a alguien es a mi. O a mi familia. 

Se siente diferente. 

Estoy dispuesta a enfrentar los cambios que se que están por venir, uno dentro de muy poquito. Este año hay cosas muy fuertes y pesadas que tengo que lograr cargar en mi hombro... superarlas, no suelo tenerme fe pero.... asumo que no me queda otra, no? A la persona que amo la quiero seguir teniendo a mi lado, quiero disfrutar los momentos, quiero poder despreocuparme por esa gente que en realidad NO le importo. necesito lograrlo. 

Esta última semana fue muy angustiante para mi. Muchas cosas se acumularon en mi pecho y ardía como lava en su estado más puro. Es el momento de tranquilizarme y tomarme las cosas de otra manera, poder resolverlas sin desesperación. Estoy muy cerca de un final y de un nuevo comienzo. Los cambios dan miedo; yo le temo a absolutamente todo. Porque seré así? Podré cambiar....? Hay que esperar y ver

Escalofríos me da pensar que pasé por eso... y sigo acá. Hay días donde me pregunto porqué la vida eligió para mi que yo pase por todos estos años de sufrimiento, dolor, angustias, pocas alegrías y forzoso aprendizaje; otros, directamente paso al "sigo acá porque tengo que lograr lo que todos estos años no pude, porque tengo que superarme de una buena vez. Lo tengo a el, que es mi todo, una hermosa familia, un gran amigo de muchos años... y me tengo a mi, por ahora no?"
Luego de analizar ese pensamiento continuo en mis escasos días de positivismo llegué a la conclusión que cometo el más grande error de NO VER. Negarme las cosas.... como puede ser que no me haya dado cuenta antes? Me perdí a mi misma hace mucho tiempo atrás, y desde ese entonces corro con el miedo de reencontrarme y no saber que hacer. 
Comodidad no? estar acostumbrados tanto a algo que aunque sepamos que no nos hace para nada bien, ni intentamos modificarlo, y...pensar en un cambio da miedo. Cualquier cambio en la vida da miedo, sea grande o pequeño. Para que intentar cambiar algo de lo cual me acostumbré y enfrentar un miedo que puedo EVITAR?
Cómo los seres humanos podemos ser tan estúpidos! Nos lastimamos...a veces parece que vivimos solo para eso.

De gran ayuda sería apoyarme firmemente en el suelo, acomodar mi cabeza e ideas, pensar antes de hacer, tragarme el orgullo y aprender a controlar mis putos sentimientos. Detesto ser sensible, te hace más vulnerable del planeta. estúpida.

Ganas de llorar y poder generar lágrimas infinitas que alguna vez sean capaces de llevarse todo el dolor...Ganas de escapar, y vivir de recuerdos para volver a esos días donde el aire no estaba contaminado de problemas...Ganas de no abrir los ojos, hasta asegurarse que es seguro todo allá afuera, en la realidad.

Me hundo, me dejo caer solo un poco más. No se si me estoy probando a mi misma, si en realidad son más fuertes mis ganas de abandonar todo, lastimarme, dejar a todos... y todos, son TODOS. Presión.  No tengo la menor duda de que las cosas cambian todos los días. De 10 cosas malas, hay solo una buena. Como espera la vida que yo sonría? Cómo esperan que tenga ganas de volver a levantarme si no me dan tiempo? Cómo quieren que este en todos lados si ni siquiera logro estar conmigo misma?
Cada segundo que pasa las cosas se vuelven más habituales, lo cotidiano pasa a ser inusual, y lo inusual muy cotidiano. Es una época fea...qué hago para cambiar las cosas que no puedo evitar que sucedan? Ni mi reacción modificaría la oscuridad.
No tengo más fuerzas, y me niego a intentar recuperar las que alguna vez tuve. No sirven de nada, cada día pierdo más la fe. Aferrarte a una persona no te salva. Levantarte todas las mañanas y repetirte "va a ser un gran día" "vos podes" no funciona. Mirar la comida e intentar que te den nauseas, no da resultado. Llorar....es lo único que me libera de angustias aunque sea por un rato. Pero, de verdad lloramos con algún fin? o solo lo hacemos porque creemos que es lo que se hace cuando uno esta destrozado y no aguanta mas el dolor que carga en el pecho... Es la única cosa que sé que se hacer bien. 

No voy a mentir, veo como todo se va alejando cada día un poquito más. Como las salidas ya no son divertidas, como las risas ya no abundan, como las miradas de amor....son solo de tristeza y compañía, las ganas de verse se convierten en urgentes llamadas para hablar porque llora uno u otro. Las amenazas se vuelven cercanas, el orgullo nuestro enemigo, y lo bueno que hay.....no se ve.

No tengo ganas, no tengo fe, no tengo fuerzas ni soy un dios como para poder resolver esto sola, yo, indefensa y estúpida. Me rindo