Just who i am inside

LOST

Sé como esto va a terminar, y eso me da mucho miedo. Estoy nuevamente... cegada, y soy consiente de eso. Harta? es poco, porque Camila no dejas de tropezarte una y otra vez con la misma piedra? Son muchas cosas las que estoy sintiendo y viviendo en este momento... y simplemente tengo ganas de desaparecer porque no estoy segura de cuanto tiempo más las pueda soportar,
Necesito salir de este lugar, pensar... hace que mis manos se congelen, que los ojos me lloren, y nadie... pero NADIE me entiende completamente. 
Tengo mucho miedo de perder lo que en realidad tiene más valor en mi vida, tengo miedo de perder lo único que me mantiene en pie. Y saben que? seguramente va a ser así. No se cuidarlo como se debe, me cuesta aprender, tengo millones de otras cosas que en el momento de intentarlo solo, lo empeoran. Y lo peor es que intento dar lo mejor de mi para conseguirlo, pero nunca es suficiente.
Son aquellos que están siempre y te escuchan los que dicen entenderte... pero tarde o temprano se cagan es eso que te dijeron.... y no digo que está mal, ellos también se cansan y se les hace más fácil renunciar.
No puedo soportar todo lo que se me está viniendo encima, y menos en esta época del año... mi familia, mi novio, mis... "amigos". JA, que dilema.... yo, la pendeja más crédula sobre el planeta.... todavía habiendo vivido todo lo que vivió, tarda MUCHO tiempo en darse cuanta quién realmente vale la pena y quien no. Y saben que? una vez que me dí cuenta, me cuesta separarme... tengo que admitir que me encariñé, pero tengo   en mente una razón por la cual me pasó eso..... no creo merecer algo mucho mejor, pero aún así no es una escusa.

Si vamos al caso...las cosas más valiosas que tengo nunca llego a entender porqué las tengo conmigo, porqué no me abandonan, porqué no se alejan? podrían estar mejor sin mi y sin embargo permanecen. Y!? sigo sin creer que yo eso lo merezca; Cómo merecer algo tan valioso cuando lo único que haces en tu vida es retroceder pasos mientras tu mente te dice que avanzaste por otro camino imaginario? DEOS, porqué me sigo mintiendo? Porqué deberían seguir preocupándose por mi? no soy digna. 

Las lágrimas empiezan a ser diarias, la música deprimente cada vez suena más fuerte... y las ganas de lastimarme a mi misma empiezan a hacerse más grandes.
Siento que pierdo todo lo que realmente me importa, todo se me va de las manos. Tengo que dejar de esperar un final feliz, entender que no existen... empezar a diferenciar la realidad de las cosas que mi mente inventa... tan inocente soy.
Me estoy enfermando con esto... todos los días me siento mal, realmente aunque lo haga no quiero salir de mi cama.

Estoy perdida conmigo misma, no tengo a donde ir... No quiero saber nada más de mi y de mi vida...