Cada vez me siento peor, me siento inútil, agena, con ganas de esfumarme. Prometer no lastimarme? se hace cada vez más difícil me siento sola... más allá de lo bien acompañada que pueda estar. No me encuentro, me busco a mi misma, que me pasa? que me pasó? como llegué a donde estoy ahora? Necesitar tiempo... JA, tiempo para qué? si lo que la vida te da... luego te lo quita. Aprender... a los golpes. Aprender que la vida no tiene compasión, que todo lo bueno dura poco, que no hay que vivir de ilusiones... y que la FELICIDAD son solo MOMENTOS. ya lo dije? si, millones de veces. Eso lo tuve siempre en claro.
Como sentirme un poco más segura? Si todos reciben de mi inseguridad... como planeo quererme un poco más? si arruino todas mis relaciones sociales.
Que me planteen como puede ser que ame con el alma y más a una persona.... si no me quiero ni un poco, es frustrante.
En que fallé? Cuando pisé el palito? Estoy en medio de un laberinto sin salida... no solo porque esté perdida, sino porque siento muy en el fondo de mi pecho que de esta no salgo. Adaptarme? no creo poder soportarlo.
Me condeno pensando todas las noches antes de dormir como fui capaz de hacer sufrir tanto a una persona, y como por amor... realizó y soportó todo, y yo ni lo valoricé en su momento! Me siento una basura, siento que no merezco nada de lo que tengo, que es hora de decir ADIÓS, pero a TODO. y despedirme yo... de una buena vez.
Empiezo a verme desaparecer de todos lados... ver fotos mías y imaginarme desapareciendo, esfuminandome. Apenas duermo, apenas... sonrío. No hay casi nada que me mantenga estable, es llorar, llorar, dormir, y COMER.
Otra cosa que me condena... ser gorda, fea, idiota, inadaptable, invisible, retraída, indefensa . Que alguien me haga el favor de terminar conmigo misma.... mucho pedir? SENTIRME de esta manera... y que mi mente me lo repita a mi misma cuando estoy mal por otros asuntos... me termina de dejar tirada en el piso, mirando el techo esperando que se caiga sobre mi. Total, que más me puede pasar no? si todo empeora cada vez mas, y qué?
Te necesito, pero como obligarte a estar con alguien que te lastimó por mucho tiempo y una vez lograda una relación estable y buena... todo queda en la nada y el dolor reaparece con todas sus ganas de alejarnos? Tengo miedo de perderte por estar cerca tuyo y seguir lastimándote, pero también tengo miedo de alejarme porque no se cuanto yo podría soportarlo. Alejarme 3 pasos y arrepentirme, apartar la mirada y ocultar lágrimas. Decime, porqué? porque reacciono tan mal, o ... como debería reaccionar.
Estoy agotada, destrozada... y no creo que nada ni nadie pueda sacarme del pozo en el que me metí, no tengo ni fuerzas ni para dejar que alguien sujete mi mano y me levante. No quiero ser responsabilidad de nadie, dolor de nadie. Estoy perdida.
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