Ya está, no intenten seguir insistiéndome para que me sienta mejor, no quieran engañarme; gané el Oscar en arruinar las cosas... hace mas de un año parece que empezó todo.
Nunca fui buena en nada, pero siento que todo lo que toco, lo rompo. Hoy más que nunca, AHORA más que en muchos otros momentos. Porqué? odio preguntarme cosas de las cuales se que no voy a tener respuesta....
Tengo miedo, tengo miedo de seguir lastimando gente, gente que amo. Tengo miedo de no soportarlo más, de saber que no voy a cambiar, de alejarme de todos y abandonar todo por amor (suena tan idiota, pero es así)
Todos los días me levanto intentando mentirme, no sentirme culpable, no castigarme más. Errores? es normal que una persona los cometa, pero yo ya pasé los límites... es uno tras otro tras otro tras otro...
Cuando menos pienso que voy a arruinar las cosas, cuando veo todo estable, menciono y digo algo que para mi está bien, y aún así la cago.
Siempre fue así, la diferencia está en que no tenía nadie que se preocupara por mi, nadie que me contuviera, que estuviera ahí para aunque sea sacarme una sonrisa sin tener la necesidad de saber que me pasa. La diferencia está en que el tiempo sigue pasando, encuentro y conozco gente muy importante y crucial en mi vida... y lo arruino todo, de a poco.
Vivía sola, nadie me entendía, nadie me notaba....talvez porque yo no me dejaba ver. No tenia actitud, ni personalidad. Era... yo, así era yo.
Necesito mucha contención, necesito a esas personas cerca, realmente lo quiero así. pero NO, no los quiero cerca si eso implica que sufran por mi errores, por mis impulsos, por mi.
Todavía pienso que sería mejor para todos... que yo volviera a ser esa...esa chica invisible.
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