Volví. No se si las cosas cambiaron mucho desde la última vez que escribí en esta página...sigo arruinando las cosas.
Estoy en una etapa de histeria, incontrolable. Pienso que intento evitar el llanto o la angustia y en su lugar grito, pataleo, puteo, forreo, y todos los sinónimos. Se me está yendo de las manos y lo peor....es que no logro averiguar que provoca tanta impotencia en mi. Por qué? qué me está haciendo mal? qué es lo que cambió en mi?

No dejo de repetirme una y otra vez las palabras que cruzaron alguna vez los labios de la persona más importante en mi vida "ya no sos la misma, no sos la que conocí"
TERROR. El terror me carcome las entrañas, tengo muchísimo miedo a perder las únicas cosas valiosas enserio... estoy errando una y otra vez. Me empeño? si. no logro nada, en los momentos en que debería pensar antes que reaccionar me bloqueo y vuelvo a gritar y discutir.
PARA FLACA, PARA! NO TE DAS CUENTA DE LO QUE ESTAS HACIENDO? eso me digo... pero, no....no respondo.

Pedir ayuda, pedir respuestas, ya no sirven de nada. Depende de mi y eso es lo peor.... puedo fracasar. 

Ya está, no intenten seguir insistiéndome para que me sienta mejor, no quieran engañarme; gané el Oscar en arruinar las cosas... hace mas de un año parece que empezó todo.
Nunca fui buena en nada, pero siento que todo lo que toco, lo rompo. Hoy más que nunca, AHORA más que en muchos otros momentos. Porqué? odio preguntarme cosas de las cuales se que no voy a tener respuesta.... 
Tengo miedo, tengo miedo de seguir lastimando gente, gente que amo. Tengo miedo de no soportarlo más, de saber que no voy a cambiar, de alejarme de todos y abandonar todo por amor (suena tan idiota, pero es así)
Todos los días me levanto intentando mentirme, no sentirme culpable, no castigarme más. Errores? es normal que una persona los cometa, pero yo ya pasé los límites... es uno tras otro tras otro tras otro...
Cuando menos pienso que voy a arruinar las cosas, cuando veo todo estable, menciono y digo algo que para mi está bien, y aún así la cago.

Siempre fue así, la diferencia está en que no tenía nadie que se preocupara por mi, nadie que me contuviera, que estuviera ahí para aunque sea sacarme una sonrisa sin tener la necesidad de saber que me pasa. La diferencia está en que el tiempo sigue pasando, encuentro y conozco gente muy importante y crucial en mi vida... y lo arruino todo, de a poco.
Vivía sola, nadie me entendía, nadie me notaba....talvez porque yo no me dejaba ver. No tenia actitud, ni personalidad. Era... yo, así era yo.

Necesito mucha contención, necesito a esas personas cerca, realmente lo quiero así. pero NO, no los quiero cerca si eso implica que sufran por mi errores, por mis impulsos, por mi.
Todavía pienso que sería mejor para todos... que yo volviera a ser esa...esa chica invisible.

De tanto que busco superarme y lograr ayudarlo lo arruino todo un poco más. Talvez ya sea hora de alejarse, tomar distancia, talvez... nunca pueda realizar lo que me propongo, porque no soy capaz.
De repente las cosas que pasan tambien me llegan a sorprender a mi, pero como lidiar con eso? que puedo hacer una vez que las cosas ya estan hechas? porque lo más importante...se va, y el asumir la responzabilidad te golpea cuando menos te lo esperas en la cara.
Cada dia me desprecio un poco mas, solo...un poco mas, porque... encuentro en mi todo lo malo ya que lo poco bueno que tengo no sirve, no tanto como me seriviria dominar las cosas que nunca me van a salir. No me interesa nada mas que poder ayudarlo, serle util, tranquilizarlo cuando esta mal, hacerlo reir cuando lo necesita, abrazarlo si quiere llorar.... Pero, la causa principal por la cual no puedo hacerlo, es porque yo lo causo. Oh si... yo causo su dolor, su angustia diaria, yo soy la culpable de todo, y lo acepto porque es asi. No se si merezco o no estar cerca suyo, pero el no merece que yo lo lastime... realmente necesito saber que hacer: como, cuando donde y porque? ya no son respuestas suficientes
El grado de desconfianza que me tengo, la manera en que mi cabeza me condena... no van a permitir lograr nunca nada...

Una respuesta, una respuesta que me termine de convencer de dejar ir todo y terminar conmigo, o que me de la solución al sufrimiento que vengo soportando hace días. Ni siquiera estoy entre la espada y la pared.... estoy bloqueada. Me quedé sin piezas y la jugada no terminó. Ayuda

Cada vez me siento peor, me siento inútil, agena, con ganas de esfumarme. Prometer no lastimarme? se hace cada vez más difícil  me siento sola... más allá de lo bien acompañada que pueda estar. No me encuentro, me busco a mi misma, que me pasa? que me pasó? como llegué a donde estoy ahora? Necesitar tiempo... JA, tiempo para qué? si lo que la vida te da... luego te lo quita. Aprender... a los golpes. Aprender que la vida no tiene compasión, que todo lo bueno dura poco, que no hay que vivir de ilusiones... y que la FELICIDAD son solo MOMENTOS. ya lo dije? si, millones de veces. Eso lo tuve siempre en claro.
Como sentirme un poco más segura? Si todos reciben de mi inseguridad... como planeo quererme un poco más? si arruino todas mis relaciones sociales.
Que me planteen como puede ser que ame con el alma y más a una persona.... si no me quiero ni un poco, es frustrante.
En que fallé? Cuando pisé el palito? Estoy en medio de un laberinto sin salida... no solo porque esté perdida, sino porque siento muy en el fondo de mi pecho que de esta no salgo. Adaptarme? no creo poder soportarlo.

Me condeno pensando todas las noches antes de dormir como fui capaz de hacer sufrir tanto a una persona, y como por amor... realizó y soportó todo, y yo ni lo valoricé en su momento! Me siento una basura, siento que no merezco nada de lo que tengo, que es hora de decir ADIÓS, pero a TODO. y despedirme yo... de una buena vez.
Empiezo a verme desaparecer de todos lados... ver fotos mías y imaginarme desapareciendo, esfuminandome. Apenas duermo, apenas... sonrío. No hay casi nada que me mantenga estable, es llorar, llorar, dormir, y COMER.
Otra cosa que me condena... ser gorda, fea, idiota, inadaptable, invisible, retraída, indefensa . Que alguien me haga el favor de terminar conmigo misma.... mucho pedir? SENTIRME de esta manera... y que mi mente me lo repita a mi misma cuando estoy mal por otros asuntos... me termina de dejar tirada en el piso, mirando el techo esperando que se caiga sobre mi. Total, que más me puede pasar no? si todo empeora cada vez mas, y qué?

Te necesito, pero como obligarte a estar con alguien que te lastimó por mucho tiempo y una vez lograda una relación estable y buena... todo queda en la nada y el dolor reaparece con todas sus ganas de alejarnos? Tengo miedo de perderte por estar cerca tuyo y seguir lastimándote, pero también tengo miedo de alejarme porque no se cuanto yo podría soportarlo. Alejarme 3 pasos y arrepentirme, apartar la mirada y ocultar lágrimas. Decime, porqué? porque reacciono tan mal, o ... como debería reaccionar.

Estoy agotada, destrozada... y no creo que nada ni nadie pueda sacarme del pozo en el que me metí, no tengo ni fuerzas ni para dejar que alguien sujete mi mano y me levante. No quiero ser responsabilidad de nadie, dolor de nadie. Estoy perdida.